Mi Historia
14/02/06
AL FIN PUEDO PASAR HORAS ESCRIBIENDO...
SIN MIEDO.
Ahora estoy tirada en la cama pensando en que hoy es mi PRIMER CATORCE DE FEBRERO: “Día de San Valentín”, viviendo al fin un verdadero amor... Por qué digo esto? Porque mi vida y mi libre manera de ver las cosas me enseñaron eso.
Bueno, no solamente pienso en MI AMOR, sino también en como ABSURDA me hace sentir acompañada.
Desde que tengo 16 años. A raíz de algo que me paso en la vida, descubrí a MIA (aunque en aquel momento no la llamaba de esa manera).
¿Cómo la conocí? Es obvio, a través de libros, en el colegio, la televisión, Internet, los comentarios de la gente, las revistas de moda –que tanto me gustan-
¿A través de quién la logre entender? Bueno... desde que tengo 5 años pase “la vida” es una escuela de MONJAS. Realmente de los vagos recuerdos que tengo de cuando era chica no conocía a MIA y menos a ANA. Pero en 1° año entro en mi colegio una chica que era rellenita y que no llamaba mucho la atención. Hasta ese momento ninguno en el grupo llamaba la atención, las chicas lindas, observadas, rubias, morochas altas y flacas, una vez egresadas de 7° en nuestro colegio, se cambiaron a uno ... mas “cool”, quedando en las monjas nosotras las... demás.
Esta chica que comente que comenzó conmigo el colegio en 1° año se llama María Jesús.
La relación con ella y sus amigas que eran “las nuevas” era tensa con nosotras las viejas, volaban en ese entonces por el aula papelitos con ofensas, defectos, burlas.
PERO si algo me grabe bien en mi cabeza es que “CON EL TIEMPO TODO CAMBIA” (y yo también cambie). Lo digo porque en fin, llegamos todas a ser grandes amigas pero especialmente Maria Jesús y yo.
A tal punto que cada día de los 365 que tiene el año nos escribíamos una carta. Yo enloquecía por un papel y una lapicera para poder “vomitar” en él todo lo que me pasaba, sentía o vivía cada día de mi vida.
En 3° año M. Jesús era mi diario intimo. Yo tenía millones de amigas (que hoy diría conocidas) que en ese momento me apoyaban, me mimaban, me querían, me VIVIAN. Si, yo era BUENUDA en aquellas épocas de mi vida... ja, unque las personas que me conozcan hoy no puedan creerlo.
Me encanta recordar como era!: era buena (ja), cada vez que alguien necesitaba un favor: corazón... , ayuda: a corazón... y lo mejor es que me encantaba desvivirme por aquellas personas que consideraba mis amigas, especialmente por M.J., que sabia más de mi, que yo misma.
Un día en un viaje de la escuela fue la primera vez que me sentí defraudada por ella, después de un tiempo de menos cartas, charlas, secretos y recreos juntas, ella estaba muy cerrada.
Yo estaba enojada con ella porque la veía rara y distante, y no sabía por qué.
EL TEMA: Ella era MIA y no se animaba a contármelo.
En ese viaje ella me dio una carta, contándome de su “enfermedad”, de lo que estaba soportando. Ella estaba flaca, mucho mas linda, pero yo sabía que era porque MIA la estaba ayudando.
Obviamente que desde ese momento charlamos cara a cara, siendo difíciles las palabras (porque nos expresábamos mejor por escrito).
Yo seguía siendo la rellenita feliz y simpática, no me gustaba para nada pero... una GORDITA “LINDA”.
Trascurrieron, días, semanas, meses, años... y el aspecto físico me importaba mucho más, no me gustaba para nada que en una pelea me dijeran gorda, o algo así, que mis cachetes se pusieran colorados y mirarme al espejo y parecer una bola de grasa. Yo salía al boliche, quería que me saquen a bailar, quería ser atractiva. Pero no era así. Yo atraía a la gente, pero por ser simpática, y es obvio que no era lo que yo estaba, ni lo que quiero (tal vez un poco, pero no atraer por simpatía, sino por belleza física).
A mi peor mal, todas mis amigas o la gran mayoría eran hermosas, son, estan vivas pero no son mis amigas. Cuerpos perfectos, que hasta el día de hoy me trauma psicológicamente, arruinan mi existencia, NO ES ENVIDA, se sobreentiende que es lo que busco y aún no obtuve buenos resultados, o en realidad los esperados.
“COMO ADOPTE A MIA”
No viene a caso explicar que en mis salidas con amigas tan lindas conocí a muchos chicos que me gustaron pero que ninguno se fijo en “la gordita simpática”.
HASTA QUE ME ENAMORE. Y acá quiero hacer un paréntesis, y explicar que mi vida no es copia de nadie, pero en algunos aspectos coincide con otras.
Después de llorar porque un pibe de 23 años (mi primer tranza a los 15) después de un año no notaba que yo existía... alguien se fijo en mi... “21”.
Es una historia tan larga, difícil, dolorosa (aunque en su momento hermosa) que se me hace difícil contarla y sintetizarla.
21 se llamaba Sebastián, (porque en mi vida ya no existe, aunque desgraciadamente en el mundo si) lo conocí en el msn “era el amigo de un amigo...” y empezamos a charlar. Tenía un año mas que yo, pero parecía de muchos más, no por lo maduro, para nada, sino por lo que la vida lo llevo a vivir. Estaba de novio con una chica que se llama Marcia, quiero sigue siendo el amor de la vida de 21, o por lo menos su primer y (creo) único amor.
Pero se empezó, paralelamente, a fijar en mi. Ella es mas grande que nosotros y en ese momento estudiaba diseño de indumentaria en una universidad de Bs. As. Creo que ahora esta en su último año.
Me cito en el boliche, me quería conocer bien, bailar conmigo, que salía solo exclusivamente a verme. Yo no quería saber nada, el chabón era un boludo que no me cabía en lo más mínimo...... hasta ese día.
Yo bailaba con una de mis amigas de los cuerpos bárbaros, pero él, indiferente a ella, se acerco sólo y se fijo en mi.
Me invito a bailar pero como yo estaba con mi amiga y no quería que ella se vaya bailamos los tres. Hasta que yo me fui, y él salió atrás mío. Me invito a tomar algo y pasamos 5 hs en el boliche conociéndonos y contándonos nuestras vidas.
Puedo decir que fue “enamoramiento (digo así porque creo y poseo una razonable diferencia entre enamoramiento y amor) a primera vista”. Esa noche me robo 3 besos y durante dos años MUCHO más.
No es linda la historia: me enamore y me use sola. Él siempre me dejo las cosas claras, esa es la realidad pero no las entendí o no quise.
Cada vez que estábamos juntitos era hermoso, me sentía su novia, yo lo amaba, lo adoraba profunda y locamente. Él era todo para mi, era él, el único en mi vida, pero no era yo la única en la suya.
AHÍ ME ACORDE DE MARIA JESÚS, “sus inconscientes consejos”, y NUESTRA AMIGA MIA. Y por fin le di la mano, la quise conocer, le abrí las puertas, fue una tarde de desconsuelo, llorando a moco tendido por el amor de 21.
Antes de empezar con MIA, quiero contar porque “21”: es una pavada sencilla, como en mi casa nadie lo quería y por ende no se podía ni nombrar con mis “amigas” decidimos llamarlo 21, porque la letra S se encuentra en la posición vigésimo segunda en el abecedario... jaja es chistoso, estábamos todo el día “ME PICA UNA TETA DECIME UN NÚMERO” y obvio, me tenian que decir el 21.
Ahora si, esa tarde de sabado llore y medite como hacer para ser yo quien esa noche “enamore” a 21, o por lo menos se quedara con él. Cene, me comi todo lo del plato como era de costumbre y esa noche preparándome para salir (o con esa excusa) me encerré en el baño y lo intente por primera vez. No estoy segura de que haya vomitado todo, a decir verdad, al día de hoy no sigo segura con eso. Pero ese fue el peor de todos, despedía saliva por todos lados, me ahogaba entre “mocos y lágrimas” y no paraba de vomitar y escupir, la verdad es que no lo hacia bien, con toalla en mano, secaba el agua se me desparramaba por toda mi cara.
Termine DEFORMADA, cansada, con ganas de dormir y seguir llorando, pero más livianita. Al final no fui la dama que conquisto al príncipe esa noche.
“LA PEOR PARTE DE LA HISTORIA”
Estaba enloquecida, OBSESIONADA, podía hacer cualquier cosa, lo que sea (y lo hacía) con tal de que 21 me prestara atención.
Así que el 30 DE JULIO DE 2004, a mis 16 años, el último fin de semana de las vacaciones de invierno, decidi REGALAR mi virginidad. Ya lo habia planeado hace mucho, cada vez que me conectaba con 21 en el msn, le planteaba cuanto lo quería y que iba a ser muy feliz entregándole mi vierginidad, porque él era el hombre que yo amaba, y pensaba cada día de mi vida. El fue muy caballero por única vez en su vida, me decía que era mucha responsabilidad para él (sabría 21 lo que es la responsabilidad según el 4° sentido de Hart? Seguro que no), que yo me merecía algo mejor, que blablabla y que no se qué. Me olvide de decir, que este año, ese día no estaba tan gorda como antes, había adelgazado bastante.
Para “convencerlo” le entre por el lado... ¿Qué tan fea soy? Y lo convencí, si tuve que convencerlo a que me haga el amor, si! Por el perdí TODO lo importante que tiene una persona, tiene la culpa de todos mis males, perdí la virginidad, la dignidad (que por él no me quedaba 1 gramo) y como consecuencia hoy soy una loca-histérica-maníaca-bulímica-perfeccionista-inútil-basura-mala persona y lo MÁXIMO, no confió en casi nadie y no tengo una puta amiga que me entienda. Soy tan decadente que mi mama, mi novio y mi hermana además de cumplir sus roles tienen que ser mis amigos.
Puedo decir “si amiga” pero en el corazón no lo siento, no creo en esas personas que están cuando te necesitan pero se van cuando las necesitas, y después te clavan un puñal por la espalda y lo retuercen.
Esa noche con 21 fue preciosa, una luz tenue, chimenea de su casa prendida, el “me cuido”, entendió mi cuerpo, fue suave.
BASURA, realmente pensé que me cuidaba y tomaba en serio y volví a estar con el una última y segunda vez, el 14 de agosto.
Yo era muy irregular pero con una amiga teniamos un calendario en común... pero el 15 a ella le vino pero a mi no. Recuerdo mi comentario: “Hay Lu, a mi no me vino, no estaré embarazada?” Dicho y hecho, los días y 2 evatest me lo confirmaron con el tiempo, 2 veces habia mantenido relaciones sexuales con la persona que amaba para poder enamorarlo... y no lo logre, pero él logr mentirme, no cuidarme, NI CUIDARSE, y dejarme embarazada de la personita que llevaba adentro, me engaño, todo por no entender nada, y por vergüenza o estúpida en ese momento confiar y no mirar.
Aca empece a desesperarme. Mi primer preocupación era QUE IBAN A DECIR PAPI Y MAMI DE QUE LA ESTUPIDA DE LA NENA ESTABA EMBARAZADA, y de mi papa sería... que iba a decir la gente.
Comía, comía y sin medir las consecuencias vomitaba, al otro día no comía y a los que le seguían tampoco, no me daba la cara para decirles a mis papás y mientras tanto la panza iba a crecer pero no se tenia que notar.
Hasta el mes y medio que me hice un Test de embarazo ni “mis amigas” ni “el amor de mi vida” me creían, estaban todas conmigo, pero al mismo tiempo no sentía cerca de ninguna, decían que yo lo hacía para retenerlo a 21, si, no era tan descabellado personarlo con lo que lo amaba, pero para mi, y para mis síntomas yo no mentía, y menos, estaba equivocada: un desmayo en el boliche, no tolerancia al alcohol, (vómitos no eran muy valederos porque yo tenia arcadas todo el tiempo) pero lo que más me lo avisaba era mi cuerpo, esas preciosas maripositas en mi panza.
No quiero seguir contando como sigue la historia porque de seguro la mayoría está cansado/a de leer, pero voy a ser osada en contarlo, cada uno puede entenderlo como quiera, decir lo que quiera, las criticas me tienen sin cuidado, yo se que es lo que quería y porque en su momento no tuve fuerzas por defender a mi bebé que no tenía la culpa y que yo era su madre quien debía cuidarlo, voy a tratar de no salir lastimada de nuevo y contarles que por obligación de mis padres hoy SANTIAGO AGUSTÍN no llego a ser mi bebe físicamente, pero lo es en mi mente y mas en mi corazón.
Ahora quedan sobreentendidas las razones por las que hoy trato de seguir a ANA, siendo una vieja MIA.
Ayer entre por primera vez en internet-google-hptt://foroshipavista.com a encontrar personas que entiendan lo que me pasa, lo que quiero, que me contengan y no me juzguen. Y me uní a UNA CARRERA DE 5 KILOS EN 2 SEMANAS.
Escribo y me imagino la cara de mi novio y me pongo en su lugar y me imagino una estúpida superficial, pero no es ese el fin, no me voy a morir por pesar unos kilos menos (sin volverme loca) me voy a sentir bien porque voy a verme y no me voy a sentir escondida en un sweater de grasa.
Es la verdad, amo mis huesos y quiero conocerlos, me gusta cuando se marcan, pero no taaaaaanto tanto...
Se que lo puedo lograr.
